全世界只有一个小梦梦

 

我梦见，在异国的一辆巴士上，挤满了人，我们也在其中。

 

我抱着你，把脑袋埋在你的胸口。我仰起头来的话，刚好能看到你下巴上青青的胡茬，像夜空里的星星一样。

 

我们没有接吻。你一直抱我在你怀里。我是柔软而乖顺的，像从前见过的一只银灰色的垂耳兔子一样。周围特别宁谧，外面好像是夜。周围有那么多人，他们都不言语，我们也不言语。我心里很甜，觉得很幸福。我觉得，抱着我的你，心里也是很甜、很幸福的。我就是能感觉的到。

 

然后我就醒了，落到另一个梦境里。那里有点像话剧的舞台，有空旷的房间和亮白的光。我在床上醒来，身边是你。我知道，你也做了同样的梦。我就把刚才的梦讲给你听，我讲的特别起劲儿，因为我觉得那个梦十分美好，这个清晨也十分美好。

 

可是你就突然冷酷起来了。你说你不爱我。或者是比这句话更冰冷。

 

我手足无措，于是我就哭了。我感到特别委屈，一开始是呜咽的哭，后来是剧烈的抽泣，整个身子哭得皱起来。

 

最后，我哀怨地斥责你，说：“你把这个美好的清晨给毁了。”

 

整个梦就结束了。

 

在黎明前的黑暗里，我就躺在宿舍的床上一直哭，一直哭一直哭，用被子捂住嘴哭。

 

我仿佛突然明白，在这个梦里，包含了事情的所有因果始末，所有我原先看不透，百思不得其解的，它都一一微笑着指点给我看。

 

那个梦中梦，仿佛是一个我们一起制造的美丽的泡泡。即使你不戳破它，它也终究会飞到遥远的地方。

 

而我在意的，并不是你说的那句话。而是，你知道吗，你把这个美好的清晨给毁了。

 

那个透明的，柔美的，有着梦的余韵的清晨，就这样被撕碎了，渗出血来，躺在记忆里，仿佛被肢解的少女的尸体。

 

那才让人悲伤欲绝。

 

原来，我一直向之流泪的，不是我悲伤的真正原因。

 

一层层的梦境，帷幔交织，多想穿越过岁月的浓雾，到梦的尽头抚摸你的脸。

 

庄生晓梦，蝴蝶纷飞。亲爱的，你为我哭过吗？

 

 

 

最近十分缺钱，兼之倒春寒来袭，于是打开衣橱，翻出冬天时穿的一件厚外套穿上，顺手抄在口袋里，手指摩擦到一摞纸状异物，摸出来一看，竟是一摞钱，虽然不多，却也有零有整，够这几天吃饭坐车的了。

哼着歌，又随手整理了一下架子上的CD，从其中掉落下来一张皱皱巴巴的纸，我掸了掸上面的灰，发现是许久之前寄到的稿费单子，还差一个星期就要过期啦，于是，欣然把它放进钱包里，一会儿去邮局把钱取出来，又是一笔小财。

你看，惊喜往往产生于粗心大意。

我也曾经细致而不耐其烦地罗列过每一天的进账开销，所有的钱都乖而集中地在账本上签到。然后，随着一笔笔流水账，它们就像流水一样“哗哗”地逝去了。盯着那些逐渐减少的数字，我心里不禁阵阵哀嚎，分明感受到了“失去”的痛楚。

然而，自从我从“记账”转为“忘帐”，却能享受到双倍“得到”的快乐。

道理很简单。比如说，一张稿费单子，刚收到的时候会一阵开心，这时候我得到的是一阵开心和一笔钱。如果我把这张单子忘在脑后，隔一段时间又突然翻出来，这时候会先是惊喜，然后又开心一阵，于是，我总共就能得到一个惊喜、两次开心和一笔钱，比原来划算多啦。

作为一个赚钱不多的穷孩子，我觉得先把赚到的钱忘光光再翻出来比较开心。

 

从武汉回来才知道，从我离开的第一天起，妈妈就住了院，甚至病危。我走了的十天中，她住了整整七天院，可是，我每天晚上给她打电话，她都说“我很好，你好好玩吧！”

 

我搁下电话一溜烟跑开还真就好好玩了。

 

我只是觉得有点儿奇怪，怎么我每次往家里打电话都没人接，只有手机才打得通，我问“你在哪儿啊？”妈妈就含含糊糊地说“在外面。”我还气呼呼的想，怎么这么晚了还在外面玩也不回家睡觉啊。

 

中间，我有一次狐疑地问：“你不会是不舒服跑去打吊瓶了吧？”

 

妈妈立即说“没有没有，好得很呢。”

 

她说话的声音依旧红润润喜洋洋的，果然和没事儿人一般。于是我就很傻很天真的相信了，喜滋滋的把一天的行程汇报一遍，然后就很安心地睡觉去了。

 

这些天，我游东湖看话剧逛博物馆泡酒吧到处吃小吃，在远远地另一头，妈妈躺在医院的病床上，每天做很多检查、吃很多药、打很多吊瓶，漫漫的长夜，只有姨妈陪着她。她每天撑着力气等着接我的电话，笑眯眯地跟我说：“我很好，你好好玩吧！”这一个电话挂下去，她知道离我回来的日子又近了一天。

 

每一天，我把我在外面的快乐悉数告诉她，唧唧喳喳的，像出了笼子的小燕子一样。

 

但是，她的难受与苦楚，裹得严严实实，一丁点儿也不透漏给我，生怕稀释了我旅行的乐趣。

 

她说，一个人面对空荡荡的房子，心里发慌。

 

我羞赧，自己多自私，只顾自己烈火烹油繁花似锦。

 

以前整理咨询录像，见心理师对忧心如焚的父母说：“爱是一种陪伴。你们口口声声说爱这个孩子，但是，你们过去有没有陪伴过他呢？”

 

是啊，爱是一种陪伴，快乐时的分享，难过时的分担，但是，她为了我的快乐，生生地担起了所有的难过。然而在她最需要陪伴的时候，我却在很远很远的地方。

 

过去，我陪伴过她多少呢。有多少个夜晚，我打来电话说：“晚上我不回家吃饭了。”我打工、见朋友、看演出、谈恋爱、泡酒吧……我有好多好多不回家的理由。

 

将来，我又能陪伴她多少呢。我对她说，实习以后，大概回学校住比较方便。她问：“每天回家住好不好？”我说，一个多小时车程来。她顿了一会儿，说，她每天上班下班，亦是一个半小时在路上。

 

她下班，远远地看见窗灯亮着，就知道我在家，一进门要责备我又忘了随手关掉厨房和厕所的灯，边唠叨边开始洗菜做饭。我想，如果我不在家，她大概就不做饭了吧，钥匙的哗啦声是冷的，黑暗的房间是冷的，没有声响的空气也是冷的，那么，胃也就冷下来了吧。

 

一个人，劳累了一天，坐了一个半小时的公车，回到空荡荡的家，垂着一颗冷冰冰的胃，会不会很难受。

 

我是不是让最爱我的人很难受……

 

我分明知道，分离会像果实一样渐渐熟透、迟早抽枝坠落，但是，分离之前，相依以后，我有没有珍惜和你在一起的时光？爱是一种陪伴，我有没有陪伴过你，分担过你的悲伤？

 

——为什么会喜欢多啦A梦呢？

 

就算没有时光机没有任意门没有那些稀奇古怪的小道具，我也好喜欢他。

 

——是因为陪伴。

 

你哭你闹你耍赖你任性你异想天开，他都不会走开。

 

那是一种圆圆的茸茸的榻榻米颜色的陪伴，让人安心。

 

但是，我爱的和爱我的人，我好怕没有足够的时间陪伴你们。我想陪妈妈，在黄昏的街道口买菜，到面包房买新鲜的全麦包回家，做菜的时候边聊天儿边把手放在热气腾腾的锅子上取暖。我想陪宿舍的姐妹们，看她们梳洗打扮，讲笑话，翻白眼，看八卦的节目。我想陪哥哥，要他管我一顿饭，吃饱了就在海边走一走，好心疼他终日疲劳辛苦……

 

我想做多啦A梦一样的孩子，但是总是做不好，也不知道是因为没有足够的爱，还是没有足够的时间……

 

我好怕有一天醒来，发现自己不再善良，不屑于做温暖的事，不肯说温柔的语言，不想陪伴任何人。

 

时间肯不肯等等我，带我逃离那一天的席卷而来。

 

 

曾经用过一种ABC牌卫生巾，感觉十分诡异。

那是一个寒风凛冽的深冬，在冰冷如地窖的厕所里，我第一次和这种添加了薄荷、冰片等“清凉因子”的卫生巾“亲密接触”，霎时间仿佛身体局部穿越到寒武纪，一股寒气自下而生，半天不敢动弹，数十秒钟后周身打了个激灵，牙齿打颤心里却不忘咒骂道：“我擦，这是什么该死的配方！”

自此，一见到这种牌子的卫生巾仿佛见了玄冥二老，躲得远远的，生怕中了极寒之毒，估计等我练成了“九阳神功”，方敢拿此卫生巾来一试功力。

一个网友对这个牌子的卫生巾有一句颇为精妙的比喻——“仿佛突然坐在了喜马拉雅山上”。喜爱登山的朋友们可以试一下，登上喜马拉雅山的壮举可以由一片ABC牌卫生巾在一秒钟之内帮您达成。

虽然又是咒骂又是远离，我却不得不承认，其实这个卫生巾早在品牌名字上就隐晦地告诉了大家它的特质——Always Be Cold，ABC就是“总是很冷”的意思嘛。

广告语我都帮它想好了：热死人的夏天，在不方便吃冰激凌的时候，何不试一试“总是很冷”牌卫生巾呢？

 

 

清晨在厨房里捣鼓奶茶喝，器具不顺手，做完以后桌子和地板都一片狼藉。又翻出一小袋陈年咖啡，香气散尽仿佛魂飞魄散，妈妈咆哮着不许我扔掉。我说，真奇怪，这样仿佛在厨房里留着一具尸体。

为了物尽其用，就如同医学院的学生用尸体来解剖演练，我也试着用这些死去的咖啡做卡布奇诺练手，无奈用打茶器打出的奶泡太过稠密，生生的将卡布奇诺做成了玛奇朵，想拉个花都不成。

本来想倒掉，见桌边有半杯剩下的红茶，于是顺手就倒了进去，一尝，味道居然不错，茶味把过期咖啡里垂头丧气的味道给掩盖住了，再加上几滴蜂蜜，基本可以拿到台东大街上唬弄着卖钱。再一想，红茶加咖啡加牛奶，这不就是鼎鼎大名的鸳鸯奶茶嘛。

鸳鸯和丝袜都是港式奶茶的名字，这两个词分开来看都有几分旖旎香艳，但合起来看，在我脑子里就会蹦出一对雌雄大盗脸上蒙着丝袜在抢银行的场面，虽然亡命刺激和温润香滑的奶茶完全不搭边，但这种在TVB电视剧里经常出现的场景明显更符合我心目中的港式风味。

昨天为了做奶茶特意去了趟超市，诺大的利群居然连个三花淡奶都没有，退而求其次地想买炼乳，却只有巧克力和蓝莓两种口味，旁边的沙拉酱和番茄酱倒是堆了满坑满谷。

当我退而再退其次地拿着一包雀巢奶粉走向收银台的时候，忽然想，兴许可以试着在奶茶里加番茄酱，再加上黑胡椒、辣椒油和芹菜根，调一杯血腥玛丽版的丝袜奶茶，犹如温柔邻家女孩变身性感夜店辣妹，那该有多刺激。

 

冬天在凛冽的寒风里发短信，冻得手指都僵掉，哆哆嗦嗦地摁键。这个时候，我不禁想，要是捧着的不是手机，而是一个热乎乎的暖手炉，那该有多好啊！

现在的手机越发像我小时候用的那种多功能铅笔盒。那种铅笔盒能花里胡哨地弹出温度计、放大镜、透明胶等等和功课莫名地扯上关系的小玩意儿，我们的手机像一只小麻雀一样，同时揉巴进去了照相机、录音笔、收音机、记事本等五脏六腑。

然而，如同多功能洗发水一般，多功能手机的大部分多出来的功能都徒有其表，我们依然在包包里塞着数码相机、录音笔和ipod，多功能手机成了名副其实的“多余功能手机”，亟待添加真正人性化、富有创意的新功能。

咳咳，说了这么多，我只是想委婉地建议一下手机公司：亲爱的，你难道不觉得在手机里添加一个暖炉功是一个美妙的主意吗？

固然是为了自己冻僵的手指头，但是暖暖的手机肯定能大幅度提高冬季的通话和短信业务，带来巨大的商机和财富。

既然说了冬天的，干脆好事做到底，连其他三季的功能也一并设计出来好了。

夏天增加“驱蚊”功能，在手机里嵌进去一块小小的电蚊香，这样的话，躲在小树林里和灌木丛下打电话互诉衷情的小情人们，该免受多少皮肉之苦啊。

秋天推出“保湿”手机，加一个袖珍加湿器进去，通话的同时可以给脸部皮肤做一个舒服地保湿Spa，在办公室MM中必定大有销路。

至于即将到来的春天，我紧盯广大辽阔的剩男剩女消费群，特别设计了“叫春”功能手机，分为男女两款，分别散发大剂量雄性荷尔蒙和雌性荷尔蒙，并自行收集方圆五百面之内的所有异性荷尔蒙信息并发送配对短信。这样的手机，近则解决生理需求，远则有助于社会和谐，真是手机中的战斗机啊。

当然，目前这四款手机仍均属概念机，不管是“暖炉手机”“驱蚊手机”“保湿手机”还是“叫春手机”，我都有了详细的设计方案和推广计划，现诚征高瞻远瞩、雄心伟略的大财团出资支持！

若有合作意图，请豆邮通知。非诚勿扰。

瘦瘦的男人在冬天可有福啦。

只需要一件足够厚实蓬松的羽绒外套，就可以塑造出一个饱满发达的线条来，变身速度堪比大力水手吃了菠菜罐头。

肱二头肌不够发达吗？扔掉沉重的哑铃吧，你只需要在外套的双臂里多添一点棉花。胸肌不够有料吗？忘记那些昂贵的蛋白粉吧，你只需要在外套的胸口里多塞两坨鸭绒。向往虎背熊腰的感觉吗？还有什么能比一件庞大而有型的厚外套更能迅速完成您的梦想呢。

厚外套啊厚外套，瘦男人们赞美你，我也赞美你，因为你不但温暖了身体，还宽慰了心灵，让男人们看起来更强壮，让女人们更有安全感，让这个世界看上去更踏实可靠了一些。

在亚当摘下第一片蔽体的树叶的时候，哪里能想到这片叶子有朝一日能进化成小梦梦眼中的健美速成圣品啊。在这个到处充斥着假体隆胸脂肪隆臀的世界里，我希望会有一家垛满了棉花和羽绒的厚外套整形医院，为男人们量身打造出能凸现完美身材的厚外套。瘦瘦的男人们排着队走进去，穿着厚外套的猛男们从另一头走出来，昂首挺胸，阔步向前。背后的广告牌上，一代型男施瓦辛格脱下了州长的西装革履，穿上了蓬蓬的厚外套，其风采堪比当年……

我甚至还为厚外套想了一曲浪漫的冬季恋歌。

在大雪纷飞中，为了美丽而衣着单薄的女孩冻得瑟瑟发抖，与她有一臂之遥的男孩子穿着厚厚的外套，像一只温暖的熊。她想靠近他，他想保护她。寒冷让两个人越走越近越走越近。终于在那一刻，他拉她入怀，她无法抗拒那个温暖的怀抱。于是，温度从那件厚外套中荡漾开来，荡漾开来，连雪花都是暖暖的了。

嗯啊，这也是厚外套的功劳。

好久好久以前，暗恋过一个男孩子。

那时候我很自卑，只敢暗恋班级里最不起眼的男孩子。

现在想想，他实在是不够好，黑瘦矮小，还有一副难听的公鸭嗓。但是他很勤奋，成绩很好。我想，成绩好的男孩子应该比较善良，长得难看的人应该会很开心有人喜欢他。

所以我执拗地暗恋他。

我偷偷地打听他喜欢什么型的女孩子，他说，喜欢可爱的女孩子。

我松了一口气，哦，可爱就可以啊，不需要很漂亮，要求这么低，我应该不容易被拒绝。

我很主动地创造了很多和他独处的机会，问他功课，向他借书。他也喜欢和我说话，请我吃过一次拉面，一次麦当劳。

我觉得我应该胜算很大。

有一天晚上，我鼓起勇气，给他发短信表白。

几分钟以后，他很干脆地拒绝了我。

我愣愣的，问自己被拒绝了是不是应该伤心一下。

但我一点儿也不伤心，只是很失望。原来，即使是在那么不够好的男孩子眼里，我也不可爱。

因为觉得自己不可爱，我很长一段时间都很沮丧。

我的暗恋就这样灰溜溜地结束了。

后来和姐妹们夜谈，她们聊起过去暗恋过的人，有温柔潇洒的男老师，有高大俊朗的篮球队长，有人缘极好的社团主席。

只有我心虚，不敢说我暗恋过一个好普通不起眼最后还拒绝了我的男孩子。

我不禁笑着戳一戳躲在心里的那个自卑的小女孩，问：“喂，当时你干嘛喜欢他？”

我听见一个很细的声音闷闷地说：“我只是好怕被拒绝。”

但还是被拒绝了嘛。

呵呵，这算暗恋吗？分明没有恋，只有很暗很暗的自卑情节。

我终于明白，只有暗而低矮的心，才会暗恋不发光的人。

自此以后，只喜欢明亮闪光的人，不管是自己，还是他们。